Fosse Commune, 16 rue du temple, Reims (2026)

10/09/2026

CARTOGRAPHIE DE FOSSE RELOADED #01 - LE FESTIVALIER EN TONG
(Série hivernale d’observation de la faune et des phénomènes de fosse version enrichie de vos commentaires de la saison passée. Aujourd’hui, focus sur une erreur logistique majeure : le mec en tong)

Festivalius tongus imprudens

Humidité : 💧💧💧
Dangerosité : ⛔️⛔️⛔️⛔️
Dignité : 🤡🤡
Survie : 🚨🚨🚨🚨

On le repère facilement : c’est le seul être humain qui croit que la gravité, le pogo et l’humanité entière respecteront son intégrité podale.

Il avance en festival comme si les lois de Newton étaient optionnelles, comme si les 14 000 paires de Rangers autour de lui avaient signé une clause de non-écrasement, comme si ses orteils noirs (vernis ou morts, on ne sait pas) avaient un totem d’immunité.

La tong : une semelle de rien, un string pour pied, un laissez-passer pour l’infirmerie.

Il se déplace avec le bruit typique : flap-flap-flap, comme un avertissement cosmique : je suis dangereux pour moi-même… mais j’ai pas chaud aux pieds !

On le retrouve :

✅en train de chercher sa tong perdue dans un fossé de bière
✅en train de boiter, mais en niant : « ça va, c’est rien »
✅en train de dire qu’il a l’habitude, parfois depuis vingt ans, jusqu’au jour où ses pieds déposent officiellement leur préavis
✅à l’infirmerie, disant « c’est juste fracturé un peu »
✅ou pieds nus, pieds-morts, à la fin du concert de Korn
✅en train de slammer en tong sur du death metal, démontrant que l’instinct de conservation n’est pas également réparti dans la population
✅sous la do**he, contemplant la couleur de ses pieds et se demandant à quel moment exactement il a cessé de prendre de bonnes décisions

MISE À JOUR DE LA FOSSE

Les commentaires de la saison passée ont révélé une sous-espèce qu’on n’avait pas identifiée en première intention : le Festivalier en Tong de Secours. Vous avez été formels.

Celui-là n’est pas arrivé comme ça.
Il l’est devenu.
Après 15 kilomètres en baskets neuves, une ampoule de la taille d’un œuf ou deux jours avec les pieds dans des chaussures transformées en aquariums, la tong cesse d’être une erreur logistique.

Elle devient le plan B.

La science demande donc désormais de distinguer l’inconscient originel du survivant adaptatif.

On ne juge pas.
On observe.
On prie pour ses métatarses.

Le Festivalier en Tong est un pilier de l’écosystème.
Un avertissement vivant.
La preuve que la sélection naturelle hésite encore.

Grâce à vous la science avance.

À suivre : la Zone Chill.
Poufs fatigués, hamacs et ce moment précis où le rock’n’roll demande une tisane.

09/09/2026

OUVERTURE DE FOSSE : IL VA FALLOIR CLASSIFIER ET DOCUMENTER LES PROGRAMMATIONS WTF
(Faut bien qu’on s’occupe pendant la pause hivernale)

Bon.
Thomas vient de nous envoyer ça.
Festival Montereau Confluences. 10 juin 2011. En réponse à mon article sur Colmar.

Même soir. Même scène. Même billet.

Grégoire.Alice Cooper. Zazie.

Dans cet ordre.
Pour 12 euros les deux jours.
Alors déjà, à ce prix-là, Alice Cooper tout seul était rentable. Le reste pouvait raisonnablement être considéré comme du bonus.

Et détail absolument merveilleux que je viens de trouver dans un compte rendu d’époque : un type présent pour Alice Cooper écrit que le public n’était pas vraiment un public rock mais plutôt familial… puis explique qu’après Alice Cooper, ils sont partis sans rester pour Zazie. Comme quoi.

Ceci dit, ce nouveau dossier soulève un problème beaucoup plus grave.

Hier, nous avons proposé Colmar 2011 au titre de programmation la plus improbable de l’histoire.
Et immédiatement, la Suisse a déposé un recours.
Le détenteur du très solide Ultra Vomit / Michel Fugain / M Pokora au Chant du Gros 2026 cité dans l’histoire du chapeau porte-gobelets (faut suivre) s’est offusqué : selon lui, ça ne compte vraiment que si les artistes jouent le même soir, avec le même billet.

Je cite l’argumentaire : « Sinon, on pourrait prendre la prog mensuelle de n’importe quelle salle de concerts où il y a souvent des transitions improbables d’un jour au lendemain. »

Offuscation acceptée.

D’autant qu’entre-temps, un autre dossier est arrivé : Zaz / Interpol / IDLES / Lily Allen. Même soirée au Bilbao BBK Live 2026. Elizabeth commente : « J’ai essayé, ne refaites pas ça chez vous »

Je rappelle pour ma part que Beauregard a fait un strike cette année avec un magnifique Pulp/Orelsan. Même si le IDLES/ Will Smith du Cabaret vert 2025 reste collector. J’ai assisté au croisement des publics. Je ris encore.

Musilac 2023 verse également au dossier un SCH / The HU à cinq minutes d’intervalle. Merci Samir.

Voilà typiquement le genre de cas qui va nous obliger à créer des catégories.

Nous sommes donc manifestement allés beaucoup trop loin pour continuer sans règlement.

La Fosse est officiellement chargée d’établir le :

RÈGLEMENT INTÉRIEUR DES PROGRAMMATIONS ÉCLATÉES AU SOL

Quelques bases semblent déjà pouvoir être proposées.

Article 1. Pour la catégorie Collision frontale, les artistes doivent jouer le même jour.

Article 2. Même billet.

Article 3. La collision stylistique doit être suffisamment violente pour permettre la rencontre de populations qui n’avaient aucune raison de se retrouver ensemble.

Article 4. Toute rencontre improbable en coulisses constitue une circonstance aggravante.

Article 5. La coexistence observable de battle jackets, robes à fleurs, crêtes, tee shirt Joy Division, Birkenstock, latex, bretelles, Stan Smith et autres populations vestimentaires incompatibles pourra être versée au dossier.

Article 6. Les programmations sur plusieurs jours pourront concourir dans une catégorie séparée dite Multivers longitudinal, afin que Colmar conserve son raisin et sa dignité.

Article 7. Toute candidature devra être accompagnée d’une affiche, d’un programme ou du témoignage d’une personne qui était là et ne s’en est manifestement toujours pas remise.

Article 8. Le détenteur suisse du titre peut déposer un recours. Il ne peut pas modifier unilatéralement le règlement pour conserver Ultra Vomit / Michel Fugain.

Article 9. Le pinard est libre.

Voilà.
Maintenant, c’est à vous.

Ajoutez, supprimez, amendez. Créez des catégories. Définissez les circonstances aggravantes. Déposez vos jurisprudences.
On homologuera le règlement quand vous aurez fini de vous engueuler. Et vous pouvez déposer vos trésors dans la fosse. J’en ferai bon usage.

09/09/2026

ARCHIVES DE FOSSE : COLMAR 2011, LE MULTIVERS LÉGENDAIRE
(Tout est parti d’un follower. Encore. Et je vous kiffe pour ça. Mais là j’ai relu deux fois)

On était tranquillement en train d’étudier les programmations capables de faire entrer plusieurs univers musicaux en collision quand Tony a lâché : « Vous ne trouverez jamais mieux que ça ! »… Et il a envoyé l’affiche de la Foire aux Vins de Colmar 2011. BAM.

J’ai cru à un fake.
Alors j’ai vérifié. Non.

Du 5 au 15 août 2011, Colmar a réellement organisé ça. Onze jours de concerts pour la 64e Foire aux Vins d’Alsace, avec chaque soir un nouveau tiroir musical ouvert.

Ne pouvant établir les goûts musicaux de l’amateur de Gewurztraminer, les organisateurs ont tout mis. C’est obscène. C’est magnifique. La cible est identifiée.

Un homme de 47 ans qui écoute Sepultura en faisant ses confitures, possède l’intégrale d’Eddy Mitchell, a traversé les années 90 sous ecstasy, trouve que Yannick Noah dégage quelque chose de solaire et espère que 50 Cent reprenne Wind of change.

Chant du Gros avait déjà placé la barre très haut avec un magnifique Ultra Vomit - Michel Fugain. Mais Colmar avait quand même osé l’impensable. Sur des soirées différentes. Certes. Mais quand même.

Ça annonce la couleur dès l’affiche d’ailleurs.
La programmation, déjà parfaitement démente, est rangée en dessous d’un énorme « Festival Foire aux vins d’Alsace » qui occupe visuellement la moitié du territoire.
Les artistes sont presque secondaires.
Le raisin, lui, est en tête d’affiche.
Et au milieu, une femme souriante a littéralement des grappes de raisin autour de la coiffe alsacienne.

Personne ne semble inquiet. Judas Priest est écrit à gauche en tout petit.
Voilà. Tout est dingue.

Après réflexion, il existe peut-être une explication parfaitement rationnelle :

✅le pinard n’a pas de genre musical.
✅Le pinard écoute Scorpions.
✅Le pinard écoute Zaz.
✅Le pinard écoute Sepultura.
✅Le pinard danse sur Freed from Desire dans les mariages avec sa cravate autour du front a 5h du mat et 3 grammes dans le sang.
✅Le pinard peut passer de 50 Cent à Eddy Mitchell en vingt-quatre heures sans ressentir la moindre dissonance cognitive.
✅Le pinard est libre.

Partant de ce pré-requis, en 2011, Colmar avait manifestement décidé de ratisser l’intégralité de l’espèce humaine. Et d’après ce que j’ai lu ça reste une édition légendaire.

L’édition 2011 bat un record de fréquentation pour la Foire, avec 274 993 visiteurs, dont 86 000 spectateurs pour les concerts. Elle propulse même Colmar sur le podium des foires les plus fréquentées de France, derrière Paris et Marseille.
Budget du festival : 3,5 millions d’euros. Le multivers avait donc un budget.
Et les changements de plateau devaient parfois relever de la translation dimensionnelle : le 7 août, près de 5000 personnes assistent à la Hard Rock Session avec Karelia, Stratovarius, Apocalyptica, Sepultura et Judas Priest. Le show de Judas Priest déborde même suffisamment pour que la soirée finisse en re**rd.
Le lendemain, la même scène accueille Été 67, Zaz et Ben l’Oncle Soul.
Quelqu’un a donc rangé Judas Priest le dimanche soir et sorti Zaz le lundi matin.
Même les câbles ont dû se demander ce qui se passait. Je parle même pas des mecs chargés de remettre le sol droit après la charge des metalleux.

Depuis, un débat interne extrêmement sérieux est ouvert à Fosse Commune.
Avons-nous trouvé la programmation la plus improbable de l’histoire ?

07/09/2026

BREAKING FOSSE : LE PORTE-GOBELETS COLLECTIF VIENT D’ÊTRE OBSERVÉ EN SUISSE. IL SE PORTE SUR LA TÊTE
(Je pensais avoir droit à une pause bien méritée. Et Thibault m’a envoyé ça de Suisse. Dans un festival qui réunissait Ultra Vomit, Michel Fugain et M.Pokora (on me cherche aussi )… Je reprends donc exceptionnellement les transmissions.)

Je viens de recevoir ça. Je demande quelques instants de respect pour l’ingénierie de fosse. Regardez attentivement.

C’est un chapeau. Mais pas seulement.
Le bord comporte plusieurs emplacements destinés à accueillir des gobelets.

PLUSIEURS.

Nous ne sommes donc plus dans le simple couvre-chef. Nous sommes face à une unité mobile de stockage collectif de boissons.
Tu arrives avec tes potes.
Quelqu’un dit :
- Tu peux me tenir mon verre ?
Et cet homme répond :
- Oui. Tous.
Puis il continue à danser.

Je rappelle qu’en 2026 nous avons déjà étudié le gobelet personnel, le holster, les poches, les techniques de transport et différentes formes de logistique appliquée au festival.
Manifestement, nous raisonnions beaucoup trop petit. L’homme a transformé son crâne en table de bar mutualisée.

Je n’ai pour l’instant aucune information sur la capacité maximale de l’installation, son comportement dans un pogo, la gestion des tailles de gobelets ni les conséquences d’un mouvement de tête enthousiaste sur les personnes situées dans un rayon de 1,50 mètre.

La recherche doit continuer.

Mais une chose est certaine : LE CHAPEAU PORTE-GOBELETS COLLECTIF EXISTE !
Et il aura fallu attendre le dernier festival de l’été pour que Thibault me transmette cette avancée majeure.

La photo a été prise au Chant du Gros, en Suisse. Le festival où, cette année, Ultra Vomit pouvait jouer sur la même scène que M. Pokora et Michel Fugain.

Voilà.
Je retire mes questions. Dans cet écosystème précis, le chapeau porte-gobelets collectif n’est même plus une anomalie.
C’est une adaptation au milieu.

Je pensais avoir terminé ma saison. La saison, visiblement, n’avait pas terminé avec moi.

Suisse. Jeu. Set. Et match. Respect.

06/09/2026

DESCENTE EN FOSSE : SIMPLE MINDS ANNONCE CINQ DÉCENNIES DE MUSIQUE. TRÈS BIEN. JE DEMANDE LES DÉBUTS
(Parce qu’avant les stades, il y avait cinq types trop maigres, un violon et personne ne savait encore ce que Simple Minds allait devenir.)

Bon.
Simple Minds vient d’annoncer une tournée européenne pour 2027.
Et sur l’affiche, il y a une phrase qui a immédiatement attiré mon attention :

CELEBRATING 5 DECADES OF MUSIC.

Cinq décennies. Très bien. Je prends.
Moi, j’en réclame surtout les trois premiers albums. Ce serait justice !

Parce qu’avant les stades, avant les hymnes, avant les bras en l’air, les chœurs sha-la-la, les envolées de synthés et avant Don’t You (Forget About Me) qui me colle du diabète, Simple Minds cherchait encore, expérimentait, faisait des trucs froids, électroniques, européens, parfois étranges, avant de devenir cette énorme machine capable de remplir des arènes

Et ce groupe-là, des débuts, je l’aime.

Ensuite… Bon.
Nous avons eu quelques divergences artistiques.
Ça a vendu des wagons. Très bien.
Je suis ravie pour tout le monde. Mais pour moi, ça sonnait parfois comme une pub pour Maison du Monde et certaines chansons me procuraient approximativement autant d’émotion qu’un changement de cartouche d’imprimante.

Et c’est mon point de rupture.

Je ne suis pas en train de vous expliquer que Simple Minds a arrêté de faire de la bonne musique après ses premiers albums. Je veux essentiellement qu’on se souvienne combien ce groupe a été aventureux à ses débuts. En trois albums, de Life in a Day à Empires and Dance, ils cherchent, mutent et finissent par fabriquer un son qui ne ressemble déjà plus vraiment à celui des autres.
Et c’est ce Simple Minds-là que j’espère voir ressortir de la cave à l’occasion de ce concert.

Le dilemme est le suivant.

S’ils ouvrent sur 30 Frames a Second, je peux tout endurer ensuite. S’ils ouvrent sur Soul Crying Out, mon âme sort par ma narine gauche et je demande mon asile politique dans un squat berlinois.
Si y’a de la flûte je pars vivre au Groenland.

LES DATES AUTOUR
DE LA FOSSE COMMUNE

9 avril 2027 - Lyon - LDLC Arena
10 avril 2027 - Paris - Accor Arena
11 avril 2027 - Amnéville - Le Galaxie
13 avril 2027 - Nantes - Zénith Nantes Métropole
14 avril 2027 - Bordeaux - Arkéa Arena
19 avril 2027 - Zurich / Hallenstadion
Belgique : aucune date annoncée sur cette tournée européenne pour le moment.

La mise en vente générale est annoncée pour le 11 septembre, avec prévente auparavant.
Donc voilà. Simple Minds. Cinq décennies.

Jim !
Tu as écrit cinq décennies.
Je connais la cave.
MONTRE-MOI LA CAVE.
Et si possible sans Youhoo hooo les bras en l’air.
Merci.

06/09/2026

RAPPEL : THEN COMES SILENCE + YEARS OF SHAME AU CHINOIS A MONTREUIL

Quand j’avais écrit le papier, YEARS OF SHAME n’était pas encore annoncé.

Depuis, Persona Grata a rajouté le duo parisien-rennais en première partie.

Donc maintenant on a Then Comes Silence + Years Of Shame.

Du post-punk suédois, de la cold wave industrielle, des guitares qui sentent légèrement l’acier et un lundi soir qui a manifestement décidé de ne pas être raisonnable.

Le Chinois, 14 septembre, 19 h 30.
Suivi de Nantes, Lyon & Marseille.

Je vous remets le dossier ci-dessous

https://www.fossecommune.com/index.php/2026/05/06/then-comes-silence-la-fidelite-dans-le-noir/

06/09/2026

RAPPEL : THE DRESDEN DOLLS C’EST MARDI A PARIS

J’avais déjà signalé le retour des Dresden Dolls.

Depuis ma dernière rencontre, ils ont réenregistré Yes, Virginia…, l’ont appelé (Tailor’s Version) parce qu’apparemment on peut récupérer ses propres chansons ET faire une vanne à Taylor Swift en même temps, et ils sont partis en tournée mondiale.

Bref.

The Dresden Dolls, c’est mardi à Elysée Montmartre.

Amanda Palmer. Brian Viglione. Un piano. Une batterie. Du punk cabaret et probablement beaucoup trop de théâtralité pour un mardi.

Je vous remets le dossier ci-dessous.

https://www.fossecommune.com/index.php/2026/08/13/dresden-dolls-elysee-montmartre-2026/

06/09/2026

RAPPEL DE MACHINE A BOUJOUX
18 ET 19 SEPTEMBRE A DIEPPE

Hey ! Quand y’en a plus y’en a encore !

J’avais repéré ce petit festival normand il y a quelque temps porté par La Machine Dieppe

Eh ben c’est les 18 et 19 septembre à Dieppe, ça tombe bien.

Deux jours. Un chapiteau. Du punk, du noise, du post-punk, de la cold wave, du shoegaze, de l’EBM. Des Américains, des Belges, des Néerlandais, des Français.

Et toujours aucun groupe nommé Jean-Michel.

Je vous remets le dossier en commentaire ci-dessous parce qu’à un moment, je peux pas non plus venir vous chercher chez vous.

https://www.fossecommune.com/index.php/2026/06/01/la-machine-a-boujoux-dieppe-prepare-une-petite-tempete-sous-chapiteau-normand/

05/09/2026

DESCENTE EN FOSSE : PETER HOOK VA JOUER UNKNOWN PLEASURES ET CLOSER DANS 12 VILLES FRANÇAISES. LES GARDIENS DU TEMPLE PEUVENT COMMENCER À RÂLER
(Je m’en tape. J’ai déjà mon billet pour Roubaix)

Bon.

Peter Hook & The Light vient d’annoncer une tournée française.
Douze dates.
Du 29 mars au 14 avril 2027.

Et pas pour venir jouer trois morceaux de Joy Division entre deux titres de New Order. Non. Il arrive pour jouer Unknown Pleasures et Closer. En entier. Live. À la basse.

Voilà.

Les gardiens du temple peuvent commencer à râler. Parce que j’ai déjà donné mon avis sur le sujet et qu’il n’a pas beaucoup évolué depuis : Peter Hook pourrait jouer du Joy Division à l’ocarina filaire en moonwalk, il aurait encore raison.

J’ai pas bougé d’un mètre.

Perso. La dernière fois que j’ai vu Hook, c’était à Reims, en mars 2025. Il jouait avec son fils Jack Bates. Deux basses.

Ce qui constitue déjà, me concernant, une situation physiologique à risque.

Hook a joué deux intros de Joy Division à environ quarante centimètres du front.
J’ai cessé de fonctionner normalement.
J’ai vu ses doigts sur la basse.
Fin du système d’exploitation.

Mais au-delà de mes problèmes personnels avec les fréquences graves et les vieux Mancuniens, il y avait surtout quelque chose d’assez évident ce soir-là : ces morceaux m’ont transpercée.

Et c’est précisément pour ça que cette tournée m’intéresse. La transmission.

Unknown Pleasures sort en 1979.
Closer en 1980.
En 2027, Peter Hook va prendre les deux albums et les jouer intégralement dans douze villes françaises.

Pas les trois morceaux réglementaires.

Pas le petit passage patrimonial avec Love Will Tear Us Apart à la fin pour que tout le monde puisse filmer trente secondes.

Les deux albums.

Et là, forcément, revient l’éternelle question : a-t-on le droit de jouer Joy Division sans Ian Curtis ?

Je ne sais même pas très bien qui distribue les autorisations.
Parce que Joy Division n’est évidemment plus Joy Division depuis la mort de Ian Curtis.
Personne ne prétend le contraire. D’ailleurs Joy Division, le groupe, est mort avec lui.

Mais Peter Hook n’est pas exactement un monsieur qui a découvert Unknown Pleasures chez Cultura l’année dernière et décidé de monter un tribute.
Il était dedans.
Cette basse-là, ces lignes-là, cette manière complètement anormale d’aller chercher la mélodie là-haut pendant que la guitare et le reste du groupe occupaient l’espace ailleurs, c’est une partie constitutive du son de Joy Division. Et ça a littéralement posé les bases de ce qu’est devenu le post-punk.

Alors oui, Hook joue Joy Division.
Encore. Et encore. Et encore.

Et tant qu’il aura envie de le faire, je ne vois personnellement aucune raison de lui demander de rendre les clés.

Surtout que les clés, manifestement, beaucoup trop de gens pensent les avoir aussi.

Si tous les gens qui affirment aujourd’hui avoir vu Joy Division à l’époque les avaient réellement vus, le groupe aurait probablement rempli Old Trafford quinze soirs consécutifs.

Même moi, je n’ai pas vu Joy Division.
Et je suis plus très fraîche.

En revanche, en 2027, il va se passer quelque chose que je trouve beaucoup plus intéressant que le contrôle des cartes d’ancien combattant du post-punk : dans ces salles, il y aura des gens qui étaient là à l’époque. Gloire à eux.
Et probablement des gens qui n’étaient même pas envisagés biologiquement quand Closer est sorti.

Et, événement suffisamment rare pour être signalé, on pourra enfin observer le tee-shirt Joy Division dans son habitat naturel.

Tous venus écouter les mêmes lignes de basse.

C’est peut-être ça, finalement, le patrimoine vivant.
Pas mettre les morceaux sous verre avec une petite pancarte : NE PAS TOUCHER - 1980.

Les jouer. Très fort.

Et laisser les générations suivantes venir voir pourquoi on en parle encore.

Donc :

29/03 - Casino de Paris, Paris
30/03 - La Condition publique, Roubaix
01/04 - La Rodia, Besançon
02/04 - La Laiterie Artefactai, Strasbourg
04/04 - Le Transbordeur, Lyon
05/04 - Espace Julien, Marseille
07/04 - Le Bikini, Toulouse
08/04 - Atabal, Biarritz
10/04 - Krakatoa, Mérignac
11/04 - La Coopérative de Mai, Clermont-Ferrand
13/04 - Le 106, Rouen
14/04 - Mythos, Rennes

Douze dates.
Pour ma part, le protocole expérimental aura lieu le 30 mars à Roubaix.
Le billet est pris.
Les gardiens du temple peuvent désormais reprendre leurs travaux.
Je m’en fous.

FIN DE TRANSMISSION.

personne

04/09/2026

DESCENTE EN FOSSE : LA COMPAGNIE CRÉOLE PERTURBE ENCORE LA MATRICE… MAIS DANS LE FINISTÈRE
(Récidive. On avait classé le premier rapport en juillet vers Niort comme un épisode isolé. Et non. Le Finistère fusionne deux festivals et assume de mélanger les genres. Et je dis bravo)

En juillet, j’avais déjà consacré beaucoup trop de temps à une question que personne ne m’avait posée : que se passe-t-il lorsqu’on met La Compagnie Créole et Ultra Vomit dans le même festival ? C’est arrivé près de Niort. Et j’avais cru à une hallucination.

Avec le type venu pour C’est bon pour le moral qui repart avec des acouphènes, un t-shirt de metal et aucune explication satisfaisante à fournir à sa famille.

J’avais conclu à une expérience sociale.

Et puis on vient de m’envoyer ça.
Kreiz Y Légend’Air. Lesneven. Finistère. Nord. Le phénomène remonte vers la Bretagne.

Regardons donc l’affiche.

Vendredi : Silmarils. The Molotovs.
Komodor. Early Maggots. Working Class Zero. Du rock, du metal, du punk hardcore, un tribute Slipknot. Très bien.

Samedi : La Compagnie Créole. Nèg’ Marrons. Les Wampas. Senser. The Handsome Kids.

Pardon ?

Et cette fois, impossible de soupçonner une erreur. Le festival revendique très exactement « la rencontre de l’univers rock avec celui des musiques tropicales ».

Donc ils savent. ILS SAVENT.

Et ce n’est pas un accident : Kreiz Y Légend’Air est justement né de la fusion du Festival Légend'Air et du KREIZ Y FEST.

Si j’ai bien compris, ils ont décidé de prendre deux univers qui vivaient chacun de leur côté et de les fo**re dans la même pièce pour voir ce que ça donne.

Alors moi aussi, maintenant, je veux voir les gens. Parce que musicalement, chacun de ces noms s’explique très bien. Sociologiquement, j’ai besoin d’images.

Je veux voir le monsieur venu pour Senser. Il a probablement découvert le groupe dans les années 90. Il a peut-être encore quelque part un pantalon désormais beaucoup trop petit qu’il refuse de jeter pour des raisons sentimentales. Le pantalon ferme encore. Théoriquement. Il manque seulement environ onze centimètres de matière sur un truc qui était initialement un baggy. On sait. On juge pas.

Il arrive tranquillement.
Il ne sait pas.

Et à côté de lui, une dame est venue fêter les cinquante ans de La Compagnie Créole. Ils ne se connaissent pas. Ils n’ont probablement jamais acheté le même disque.

Les algorithmes de recommandation les plus claqués au sol, même ceux qui classent fosse commune en « Travel & Exploration » n’auraient jamais provoqué cette rencontre. Le Finistère, si. Et je trouve ça génial !

Pourquoi ?

Dans trois heures, ils seront au même bar.
Et quelque part au milieu de tout ça, un phénomène va nécessairement se produire.
Parce que La Compagnie Créole possède un pouvoir que nous sous-estimons depuis des décennies : TOUT LE MONDE CONNAÎT. Ne niez pas.

Tu peux écouter du punk depuis trente ans. Du reggae. Du metal. De la fusion britannique. Posséder des vinyles pressés à 200 exemplaires dont même le groupe a oublié l’existence.

- « Non mais moi j’écoute surtout la face B du pressage tchécoslovaque de 1987. » Mytho.

Ça ne change rien.

Quelqu’un lance : C’est bon pour le moral…
Et une zone de ton cerveau que tu pensais avoir correctement sécurisée répond : C’EST BON BON.

Alors, Kreiz Y Légend’Air, je ne sais pas encore exactement ce qui va se passer à Lesneven les 6 et 7 novembre.
Personne ne le sait. C’est précisément ce qui rend l’expérience géniale et donc intéressante.

Mais après l’expérience de juillet, une chose est certaine : je veux les images.

C’est pour la science.

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